Занятно)Долго ржал). Запостю,шобы не забыть.


Китайцы нашли в Швеции город, где живут 25 тысяч лесбиянок. Мужчинам в него вход воспрещен, а нарушителей запрета жестоко избивают. Правда, по данным властей, лесбийский город существует только в воображении туристов, мечтающих туда попасть: сами шведы такого населенного пункта на карте своей страны не обнаружили.

Сообщение о городе женщин на минувшей неделе опубликовали сразу несколько китайских информационных агентств и газет, в том числе «Синьхуа» и «Харбин Ньюс». По их данным, город Шако Пол расположен на севере Швеции. Его основала в 1820 году вдова-мужененавистница с несколькими подругами, с тех пор город разросся и насчитывает около 25 тыс. жительниц. Все они – нетрадиционной сексуальной ориентации, а мужчине, который рискнет появиться на улицах Шако Пол, грозит жестокая расправа: местные жительницы изобьют его до полусмерти.

Новость о лесбийском городке так взбудоражила китайских читателей и пользователей интернета (найти Шако Пол на карте попытались миллионы людей), что шведские власти в пятницу решили опубликовать официальное опровержение, сообщает Daily Telegraph. «Я представления не имею, откуда взялись эти слухи. Город с населением 25 тыс. человек был бы одним из самых крупных на севере Швеции, вряд ли его существование удалось бы скрывать больше 150 лет», – заявил представитель Ассоциации местных органов самоуправления Скандинавских стран.

Шведские власти недоумевают, откуда мог появиться слух о городе женщин. Их единственное предположение – ошибка при переводе. Несколько лет назад сообщалось, что в 1980-х годах в одном из городов на севере Швеции, где преобладает мужское население, были организованы автобусные экскурсии для женщин, которых местные власти надеялись привлечь.

Как пролог:
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним,. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
-- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!! Оторвете к *беням голову!!!
  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: -- Извините, был напуган.


Хе) Внимание, вопрос!!
А на что ВЫ можете пойти в минуты страха??

Не, гей-парад в Москве жрелище ржачное)). Из-за нескольких человек такую армию собрали. Чесслово, даже во время террактов, в жизни в москве столько бронивеков не видела! не умно власти, конечно...Проигнорировать - сильнее было бы. А то, понимаешь, внимание общественности привлекли и дали Западу опять запопзорить нас за несоблюдение Конституции, а по ней никому по морде просто так дать не могу ти в тюрьму забрать тоже. Ну я о другом)) Народ1 ПЕТРОВИЧА-то ЗАГРЕБЛИ!! ыыыы))) свободу Петровичу!))))




Парад ментов состоялся. ага, в масштабах страны, на радость КАЖДОМУ))) ну народ хоть на броневики посмотрел, че))

Вот написал мне "создатель обсуждаемой мною в феврале-хз-когда группы", цитирую: "Потому что свежачок-то вам наша группа прикрывает. Не так просто теперь будет девочек глупеньких в Дрель затягивать, вот вы и беситесь."

Люди, ну разъясните пожалуйста, что такое Дрель? Любопытство женское прям покою не дает, чувствую себя просто НЕ в теме, и вообще,человеком непросвещенным, что мну очень как то коробит(((((( Ну разлейте уже свет разума и нового знания на мои седины(((

Написал мне тут товарищ один. Типа, я одна из совратительниц, а великая его группа мне это делать мешает. Ну мне то в принципе все равно, я ни чем таким не занимаюсь, на парады не хожу. Блин. Но почему бы не посмеяться над смешным?) эх, товарисчи. Я-то тут при чем?) не я глупости пишу). Только здесь, правда, маразмом занимаюсь, но ни к каким Сафо и из Анти это отношения уж точно не имеет)

Пы.Сы. А что це ДРЕЛЬ??

Выдержки из стебной псевдо-википедии "У Лукоморья" : http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0


  Москва и москвичи

В Москве живут Москвичи — единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal.[2] Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот,и вытирают жопу бархатом.[3] Любимое занятие Москвича — стояние в пробках на МКАДе и ТТК, занятие это занимает много времени и в своей Infiniti за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, посрать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного выпизживания в Мухосрански уже проживающих в Москве дебилов, нищебродов и прочего быдла.

Родной язык москвичей - хохруссиш, впрочем в последнее время заметно влияние олбанского и разнообразных унтерменшских.

Для перевозки всех двадцати миллионов быдла на их заводы ВЫПИЛЕНЫ! в их офисы в Москве есть метрополитен, подземный Адъ где бомжы и колхозники. Не справляется, ввиду того что напрочь отсутствует система выпизживания нищебродов из города и соответственно все новое понаихавшее быдло каждый день перемещается на 20 километров ЮБутово-Центр, а все старое быдло, вместо чтоб освобождать дефицитное пространство в центре путем самоотправки в биореактор, так и продолжает там проживать ни хрена не делая. Руководит процессом лично дагагой и любимый мэр (уже почти 20 лет! а с учетом предыдущей должности заммэра по хозвопросам и больше) Ю.М.Лужков, гребущий с всего этого некислые откаты. КМПВ КОГДА МЫ ПРИДЕМ К ВЛАСТИ) - не миновать ему расстрела.




  Неужели Вы не знаете

Жизнь в Москве и в России — сильно разная. Поэтому понаехавшие стремятся в Москву, хамовитые пейзане провинциалы ее хают, а потомственные москвичи жутко гордятся своим статусом[4] и нагло плюют на понаехавших (не забывая сдать им квартиру за штучку-другую баксов, ибо никак иначе зарабатывать не в состоянии). Житель Замкадья переселившийся в Москву становится Понаихавшим и выполняет чёрную работу, метёт улицы, убирает говно и сидит в офисе. Со временем, некоторые Понаихавшие приближаются (по уровню) к Москвичам, но полноценными Москвичами никогда не станут.

Аналогичные явления наблюдаются в Питере, а так же в других столицах бывших братских республик. И вообще, за пределами МКАДа жизни нет, но есть Питер, где сыро и тоска.

Тем не менее, особенности топологии таковы, что Петербург, несмотря на сырость, замкадьем не считается. Не считаются замкадьем и аэропорты, дорога до них, а также заграница,[5] поэтому человек, слетавший на самолёте из Москвы в Петербург или в Европу, в замкадье не попадает.

Также некоторые[6] искренне убеждены что к замкадью не относятся населённые замкадские территории с московскими телефонными номерами. Спешим развеять эту ошибку — разнообразные реутовы, красногорски, долгопрудные и прочие подольски, откуда замкадыши систематически ездят в Москву в офис и грести говно, — Москвой отродясь не считались.[7]





    *  Заборы! Коровники! Мы в аду, мама! — от известной копипасты.

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

    * Замкадье — миф! — еще одна известная копипаста:

за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.

 

Я предпочитаю думать, что я не полная идиотка, а такая пи..ц авантюристка. Но факты упорно говорят об обратном....(

Почтовые индексы -> Кемеровская обл -> Ленинск-Кузнецкий р-н -> Мусохраново п

Нашла в справочнике почтовых индексов, как видите. Ну, епть! Поселок Мухосраново!

Я живу в высотке на последнем этаже. Так вот. Несколько раз уже замечала - когда выхожу вечером курить,прямо напротив,вдалеке, над домами светится какая-то хрень. При чем светится, как фонарь. Я сначала решила, что это звезда. Присмотревшись, поняла, что мало похоже - свет такой желтый, электрический, да и большой слишком объект. Ну, думаю, подсветка от самолетов. Хотя она обычно бывает красная. Но когда эта хрень стала двигаться на моих глазах, НЕ мигая - как обычно делают самолеты - я задумалась. Оно летит-летит, а потом как-то так раз  - и исчезает. Как будто за облаками. Но облаков, блин, нет. Как и НАСТОЛЬКО высоких домов, чтобы за ними спрятаться.
Вот объясните мне, чего это за ХРЕНЬ такая?? Тайные испытание самолетов ВВС?)) В общем, интересно мне очень.

Ппц убойная тройка из нас вышла!

Alaria - Artificial Lifelike Assassination and Rational Infiltration Android (типа - Искусственное Как живое Убийство и Рациональный Андроид Проникновения)
Vatary - Versatile Artificial Troubleshooting and Accurate Repair Youth - кривой перевод - Универсальный Искусственный Поиск неисправностей и Точный Ремонт...ээ...молодежи?) андревна! переведи корректно!)


Glueka -  General Lifeform Used for Efficient Killing and Assassination -
Общая Форма жизни, Используемая для Эффективного Убийства и тайного Убийства


Nemertina - Networked Electronic Machine Engineered for Repair, Thorough Infiltration and Nocturnal Assassination
Сетевая Электронная Машина, Спроектированная для Ремонта, Полного Проникновения и Ночного Убийства


Наслаждайтесь!))))

undefined
Ммм...Разгадайте кроссворд про милых прекрасных наших дам - узнаете, может быть, что-то новое). Тоже удовольствие)

Отмечали сегодня мою зарплату, посидели мило в баре, выпили хорошего нефильтрованного пива, погуляли. У меня есть особенность - как выпью пива, хочется курить. я решила не покупать себе сигареты - курению сопротивляется весь организм, стараюсь свести этот процесс на минимум а потом и вовсе на "нет". Но курить хотелось очень. Иду домой. Вижу - впереди женщина. Идет, курит. ВСегда стыдно "стрелять", но что поделаешь! Подхожу -
-- Девушка, извините, у вас не будет сигаретки?
Она кивнула. Отчего-то стало ее жалко - такой грустный вид.
-- Держи, этого говна не жалко! -- сует три.
-- Ну что вы, мне и одной хватит! Вы извините, что я так...
-- Да бери уж! неважно! Жалко только твое здоровье.
Я смутилась.
-- Ну...я бросаю... Тем более фин кризис, зарплату не платят...хороший повод.., - пиво все же дало в голову, отчего и аргументация стала уж больно какая-то дурацкая. Я взглянула на три (!) "отстрелянные" мне сигареты. -- А вы...тоже бросаете? (я улыбнулась, вышла слабая попытка пошутить).
-- Куда уж мне! я уже не брошу! у меня другая проблема. -- Женщина опять заметно погрустнела. Мне стало неудобно. Хотела пожелать удачи, но поняла, что как-то глупо. О сути проблемы я могла только догадываться. Я неловко кивнула.
-- Эээ...Спасибо еще раз, извините, до свиданья.
Я пошла быстрее вперед. Сигареты были крепкие и не очень хорошие, ну да неважно.

Надо бросать, товарищи. Весь организм против, тем более курить-то особенно не хочется! в том-то и дело, что курение - это ПРИВЫЧКА, а не всегда ЗАВИСИМОСТЬ. Привычка держать что-то в руках, привычка поджигать сигарету, привычка дымить. С каждым глотком дыма чувствую, как в легкие входит какое-то д..мо. Простите за грубость, но зато правда.

Вспомнилась Мари из "Женской любви" - "У меня есть правило - я курю, только когда счастлива".

Я тоже решила вернуться к своему старому правилу - буду курить, только когда и правда захочется. Здоровье оно все-таки дороже. Бросайте, народ. Или нет, не так - сокращайте! не курите впустую, просто от нечего делать. Кэт?)

Встретила на работе фамилию НАГНИБЕДА и заинтересовалась. Сразу бурю фантазий вызвало - за что дали, откуда пошло.  А вдруг ее прапрапрапра..ит.д.-бабка была ведьмой, или что-то в этом роде?)Очень интересно, на самом деле. Увлеклась блин этимологиями фамилий). Вот что отрыла по этому поводу. Пы.СЫ. Фамилия НЕПИЙПИВО оказалась еще круче))




Нагнибеда - НЕЖНИПАПА НЕЕШХЛЕБА НЕПИЙПИВА


Самый удивительный, хотя и не самый распространенный тип украинской фамилии — это фамилия, построенная по модели: глагол в повелительном наклонении, за глаголом следует существительное в именительном падеже, которое обычно является прямым дополнением к этому глаголу. Сочетание двух элементов, зачастую неожиданных, а иногда и абсурдных — свидетельство неповторимого украинского юмора. Нет необходимости говорить о том, что этот тип фамилий всегда привлекал писателей-юмористов и драматургов. Некоторые фамилии встречаются в искаженной форме и не имеют смысла. В украинском ударение всегда падает на последний слог глагола, а в русифицированных формах переходит на существительное. Примеры: Вертыпорох, Вертипорох означающее 'сорвиголова'; русифицирова - Крутыпорох, Голиборода 'побрей бороду' . Панибудьласка, Гуляйвитер, Печиборщ, Покиньчереда 'покинь стадо', Кадыгроб и Кадигроб ('кадить', также искаж. форма Катигроб) и Вершигора, Подопригора - высокий человек и др. Этот тип также встречается с отрицанием: Нежнипапа, Незовибатъко, Непийвода, Непийпиво, Неешхлеба, Нетудыхата. (Э) Некоторые из них русифицированы - Вернигоров.

Просыпала случайно семечки по всему столу и половине пола, вспомнила компьютер Юлиного папы, огляделась и пришла к выводу, что надо убраться. Потом подумалось о том, что хочется выпить пива, и работу, чтобы трудиться надо было время от времени, а зарплата капала, и чтобы это пЫво можно было бухать на работе, при этом болтая в инете, пока нету неполадок.
Припомнив еще несколько требований,пришла к выводу, что я сисадмин в душе. Решила, что надо было идти на программиста(

Пы.СЫ. Кстати, с женой совпала буква рождения - Т - и, как следствие, схожее "предназначение". Мелочь, блин, а приятно)



1. Краткое описание личности, которой Вы были в прежней жизни.

Вы были здравомыслящей практичной личностью, хотя мало внимания уделяли тому, что не могли видеть, чувствовать, слышать. Ваше честное простое отношение к жизни помогало слабым.

2. Занятие в прошлой жизни.

Драматург, режиссер, музыкант. Бродячий менестрель
Эти занятия указаны для мужчин. Для женщин здесь остается некоторый простор для размышлений.

3. Годы Ваших предыдущих рождений.

1750

4. Место Вашего предыдущего рождения.

Уэльс

5. Предназначение Вашей нынешней жизни.

Вы находитесь на Земле, чтобы стать более рассудительными по отношению как к себе, так и к другим, а не эгоистичным. Ваша жизнь станет счастливее и целеустремленней, когда Вы будете помогать тем, кто будет хуже Вас в этом отношении

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно

трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой

Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.



Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.

США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5

трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.

РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.

ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую

безопасность.

Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!

Грузия: У нас нет никакой жопы!

Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...

Зашла Вконтакте в группу "Антисафо". истерично ржала пол-ночи. Комменты к фоткам - это нечто!
Сомневаюсь, что нормальный человек может ВСЕРЬЕЗ все это думать! то есть существует два варианта - или создатель группы намеренно сочиняет бред,стараясь как-то обмануть другим,привить им ненависть, считая априори их глупее себя - неспособных разобраться в том, где бред, а где правда, или же человек серьезно так думает. но это уже клиника. Есть,правда,еще третий вариант - вся группа - один большой стеб, но я лично что-то в нем сомневаюсь. Но,черт возьми, к ПОСТАНОВОЧНЫМ фото, где большинство фотографов - мужчины, писать комменты о том, что ЭТО И ЕСТЬ жизнь ЛЕСБИЯНОГГ - полный бред. Не понимаю целей этих людей. Или они сами себе там что-то придумали и поверили...

В общем. Малина! спасибо, поржал)) Ппц. УКРОПЧЕГГГ!!! АААА))))))))))))

 Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

  Окончательно убедилась, что существуют люди, очень схожие этими "нитями ассоциаций". у них есть некий общий корень. Например, открываешь вконтакте страничку, посвященную Нотру или Клоду, и по комментам видишь, что человек еще и ролевик, да еще и толкиенист, да еще и "читатель" и Бог знает еще что, но нечто общее в нем с тобой присутствует. Забавный вывод - с одной стороны, поняв, что не ты один мыслишь таким образом, вызывает ощущение, что ты не исключителен, с другой же стороны - что у тебя есть единомышленники и ты не одинок.
   Я этот пример рассмотрела просто как первый, пришедший на ум. Согласитесь все же, что это очень интересно, когда у людей, увлекающихся чем-то одним, оказываются еще и другие общие интересы. Нити Ассоциаций.